fin de todo

Finalmente me quitaron mi beca irrevocablemente, aun no le digo a mis padres, pero mi pololo hasta ahora no me ha dado ni un apoyo, ni siquiera una frase trillada de que todo saldrá bien, nada. Solo le interesa que el próximo año estudie una tercera carrera y trabaja para pagármela, pero y que pasa si yo no quiero? obviamente lo único que quiero ahora es huir, he fracasado en todo lo que pude haberlo hecho. Fracase en mis estudios 2 veces, estoy con un hombre con el que jamas tendré algo a futuro ni nada concreto porque esta atrapado en la casa de sus padres viviendo con su mama y jamas saldrá de ahí, no se hacer nada, no tengo trabajo, no tengo apoyo.
El resto solo quiere verme haciendo algo que ellos decidan, no les interesa si yo lo quiero o no.
Yo solo me aburrí de fracasar una y otra vez, me quiero quedar tirada en el suelo, estoy cansada de levantarme y volver a caerme una y otra vez. Me veo bajo tanto fracaso y solo me levantaba por el resto, por lo que ellos esperaban de mi, por no defraudarlos, me costaba mucho encontrar una motivación propia, lograba encontrarla y me ayudaba, pero al parecer no lo suficiente. Ahora ya no tengo motivación para nada porque ya no me queda nada.

No se como levantarme y estoy sola, quiero estar aun mas sola para que nadie vea mi pila de fracaso.

No puedo ser feliz

Simplemente así es, cada vez que pienso en lo feliz que me siento pasan cosas malas, cada vez que creo que las cosas están muy bien entre nosotros dos y que solo queda esperar un poquito mas, todo se va  la basura.
De seguro soy demasiado estúpida o ingenua que pienso siempre que todo esta bien, a pesar de que no porque no me cuesta nada ver actitudes diferentes, mal humor o desgano, pero como cometo el error de preguntar: ¿qué te pasa? y me responde que no le pasa nada, que son imaginaciones mías, que no esta hostil, que no esta malhumorado a pesar de que eso ya me lo esta diciendo de mala forma. Y de tonta le creo y juro que todo esta perfecto.
Pero en el fondo todo siempre esta mal, por eso son las mentiras, para tapar la fea verdad.
Todos se terminan aburriendo de mi o simplemente no les gusto y me quedo sola, me echan, me tratan mal y no hay una sola persona que conozca que no me lo haya echo.
Obviamente el problema soy yo.
Si el esta aburrido de mi y necesita mentirme para que no lo moleste, mejor me alejo y nos evito a ambos el mal rato.

Sola otra vez, definitiva cada vez que me siento feliz tengo que pagar el precio.

Dejenme en paz pte2

Y yo como siempre muy estupidamente me quede a pesar de lo que todo mi cuerpo me suplicaba, no podia dejarlo solo con esa gente, no tenian intenciones de parar esto, no les importaba a quien hirieran ni a quien perjudicaran. Me quede y mi pololo con el imbecil del hermano bajaron a hablar solos "en privado" por que luego supe que le dijo que tenia que cuidar a su mama y no dejarla sola, como si tuviera 80 años. Yo me quede con ella y me dijo qie se iba porque mi pololo no la toma en cuenta, sale en la mañana y llega en la noche, no come con ella, no se queda con ella a hablar, etc. A el lo entiendo, esa mujer es desagrable, solo le interesa hablar de su ex marido y de sus enfermedades, siendo que tiene a penas unos 50 años, esas cosas son para personas de tercera edad por lo menos. Me agradecio todo el tiempo que cuide de su hijo y mil bla blas de palabreria bonita que no me crei ni por un segundo. Luego al fin quedaron en que NOSOTROS!!! Teniamos que ir a dejar a la señora a otra casa. Todos llorando se abrazaron y quedaron felices comiendo perdices. Pero yo no obviamente, si le guardaba rencor a esa señora por ser como es, al hermano ahora lo detesto con la vida y a ella tambien, aun peor que antes. No puedo creer que para mi pololo sea tan facil arreglar las cosas con alguieb que te trato de todo durante 1 hora y a mi tambien. Que con un abrazo todo quede olvidado, supongo que es algo de familia.
Hoy realmente mi animo no es el mejor, tolero estas cosas muy mal y nada se me olvida facil, odio a esta gente y solo quiero olvidarme de toda la mierda que escuche ayer. Por mas que me aleje de ellos parece que si bajo la guardia 5 minutos me encuentran igual. No quiero volver a presenciar el mismo espectaculo nunca mas, ya ha sido suficiente con los 10 aprox que he tenido de ellos en la vida. Pero solo se me ocurra una solucion para que no vuelva a pasar. Alejarme definitivamente de mi pololo

Dejenme en paz pte 1

Esta semana entre a clases, el miercoles tengo libre y por un profesor estupido el jueves tambien, asi que me quede desde el martes en la noche en la casa de mi pololo, ya que el miercoles en la mañana teniamos que ir al funeral de una tia. En Santiago empezo a llover ese miercoles en la tarde, el jueves lo mismo asi que me quede alla para ir el viernes temprano a clases, pero luego supimos que se suspendieron por corte de luz. Nos quedamos felices en su casa acurrucados, almorzamos, jugamos un rato y seguimos acurrucados. Mas tarde le llego a el un mensaje de su mama, quien por cierto no habia estado en su casa, diciendo que iba a buscar ropa mas tarde para seguir quedandose afuera. Nos dijimos que nos iriamos antes de eso y continuamos en nuestro mundo feliz. Pero como siempre tiene que haber algo que nos empañe la felicidad, la señora llego de improvisto a eso de las 5 o 6 de la tarde con su otro hijo. No subio y fue a lo suyo, yo me quede congelada en mi lugar, aun en pijama y sin bañarnos , no de broma yo bajaria a saludar, en parte por mi indecensia y porque ni siquiera deberia estar ahi. Alcanzamos a acomodarnos (yo a esconderme abajo de las frazadas) y se sienten pasos en la escalera, pense que era ella pero no, era el hermano de mi pololo, quien entro con prepotencia a darle un sermon a su hermano mayor, increpandolo porque no bajo al instante con una sonrisa en la cara a saludar a la mama, diciendo que yo no lo habia dejado, que no era capaz de levantarse y una pila de estupideces pronunciadas como si fuera el jefe de oa casa y nosotros lo estuvieramos ofendiendo. Mi pololo le dijo que no tenia porque entrar asi en habitacion, que no tenia nada que ver yo y que no bajo porque tenia que vestirse. La discucion se puso peor y subio la mama, yo aun acostada congelada en mi lugar con el corazon latiendo a mil por hora (literalmente). Mi sorpresa fue cuando vi que la señora no subio a calmarlos sino que a avivar el fuego, diciendo que esa era su casa y que mi pololo no tenia nada que decir porque ella era algo asi como la reina del lugar. Yo no planeaba decir ni pio, pretendia que la situacion acabara pronto y sin heridos, pero resulto que cada vez que era posible me metian a mi en medio, nuevamente con que era mi obligacion hacer el aseo, que todo estaba sucio y hediondo. Para nuestra mala suerte aun estaba la bandeja con los platos del almuerzo, pero aun asi yo voy para alla tal vez una vez al mes y la señora vive ahi, porque ya nisiquiera trabaja, ademas el que alegaba va a la casa llevando a su mujer, ninguno de ellos mueve un dedo por limpiar y sigo siendo yo la que "debe" hacerlo.
La discucion siguio, yo decidi irme, no queria escuchar un segundo mas como se me ofendia porque.... Porque si supongo. Tome mis cosas y el asunto se puso peor y se fue a las manos, hasta la señora tirando golpes, me puse en medio de todos para pararlos y juro que si algun golpe hubiera acertado bien en mi o en mi pololo, me iba a tirar encima del imbecil del hermano y de ahi no me levantaba nadie mas hasta que escuchara disculpas. Por suerte esta gente inmadura se calmo y yo me pude arreglar para irme, ya abajo mi pololo me suplico que no me fuera.

Otro más

Cuando tenia unos 22 años estudié una carrera y no la terminé, mi pololo comenzó conmigo y el si terminó. Al comienzo decidimos que apenas termináramos nos iríamos a vivir juntos no importaba como. Cuando estábamos cerca de terminar yo ya no quería continuar, bueno nunca quise hacerlo en realidad, pero ya no podía seguir en eso, había sobrepasado todo lo posible, no importaba cuanto le suplicar a mis papas que no me obligaran a seguir, a ellos no les importaba, mi pololo me decía que no me diría nada y finalmente estaba yo sola con mi gato ansiando el momento en que se cumpliera el plazo para irme de la casa de mi familia, trabajaría en lo que fuera, solo quería salir de ahí para nunca volver a esa carrera y que nadie pudiera decirme nada. El momento llegó y él dijo que no recordaba dicho acuerdo, que no viviríamos juntos porque él nunca lo dijo, para qué mencionar como me quedé yo, además de atrapada en la mentira de que si termine esa carrera.

La siguiente vez fue hace dos años, él tenía crisis de pánico y no quería estar solo, me pidió que me QUEDARA en su casa un tiempo, ése tiempo se alargó mucho y yo le suplicaba que me dijera a mi si vivíamos o no juntos, yo necesitaba mis cosas, un mueble para mi, mi espacio propio para dejar mis utensilios básicos, cuadernos, etc. Él jamás me lo dijo a mi, pero cada vez que mi hermana se burlaba al respecto él le decía que si vivíamos juntos. Cuando cumplimos unos 11 meses viviendo juntos me dije que ya no importaba, que ya me quedaba ahí, ya podía llamarla mi casa, ya era mi vida. Un mes después me echó porque ya no quería estar conmigo, obvio solo me quería ahí mientras le fuera útil.

El año pasado mi hermano se compro una casa en una región a 5 horas de donde yo vivo, en una casi montaña, cerca de la playa. A principios del año que viene deberán devolverse a donde vivían antes por trabajo. En cuanto mi pololo supo esto (e incluso antes lo hablamos), quiso
ir a vivir allí, a arrendar esa casa, buscar ambos allá un trabajo que ya hasta teníamos casi pensado, era casi una realidad, más que un deseo, ya era un plan que se llevaría a cabo. Irnos los dos y empezar denuevo. Pero hoy me dice que el quería que yo estudiara allá, pero no esta mi carrera, así que ya no lo haremos... Siempre pensamos en que ambos trabajaríamos, nunca hablamos de que yo siguiera estudiando allá, nunca estuvo en los planes y hasta dije que no importaba seguir estudiando con tal de poder irme, que podría hacerlo más adelante.

Otro más ¿por qué otra vez?

Burlas

En esa semana de felicidad solos los dos, tocó que se descubrió una enfermedad de mi papá, pudo ser más grave, pero por suerte no lo fue. Ése fin de semana fue feriado y mi hermano vino desde lejos a verlo por un día, así que hicimos la típica comida familiar. Como soy mucho menos que mis hermanos siempre me sentí casi como hija única, no viví demasiado tiempo con ninguno en la casa, ellos formaron sus familias antes o poco después de que yo naciera, no estoy acostumbrada a una relación normal de hermanos, ni siquiera se como es una, pero si estoy segura que es muy diferente botar a tu hermano chico al suelo o quitarle un dulce a burlase y reírse porque me consideran una inútil, literalmente reírse en mi cara cuando mi mamá dice que me quedan solo 2 años de carrera, decir que me voy a cambiar nuevamente, que no serviré en el campo laboral y hacerme preguntas  en frente de los demás que saben no puedo contestar solo para dejarme en ridículo.
No puedo esperar que mi propia familia no se burle de mi vida y me consideren incompetente?

Semana Feliz

No se si fue una o dos semanas, la mamá de mi pololo se fue a otra región, así que estuvimos en su casa y en la mía, simplemente flojeando, comiendo, jugando ps3 y en mi pc, sin preocuparnos de la hora, del día y de ninguna responsabilidad.

Deja de ignorarme

Deja de ignorarme
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Deja de ignorarme
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Expectativas

El semestre termino hoy, no puedo ver mi nota final porque el sistema no reconoce mi clave, lo cual hace que me asuste más, ¿ya me echaron?.
Hace un tiempo me compré un celular muy caro, con dinero de una especie de beca, me lo gaste todo en eso y hasta tuve que poner un poco más, el tipo se veía confiable hasta me contó una historia sobre que necesitaba ese dinero para cubrir un cheque, yo hasta me apure en conseguir el resto de dinero para dárselo. Ayer bloquearon mi celular por imei por deuda en una compañía de celular, el tipo me lo vendió y dejo de pagar, ahora esta inactivo y debo juntar más dinero para poder liberarlo, me estafó.
Hoy es el cumpleaños de mi cuñado y fuimos su casa, mientras comíamos y hablábamos salio el tema de morirse y mi mama dijo que lo único que quería ver era mi titulo, ¿por qué tiene que tener expectativas sobre mi? me siento presionada y muy mal porque nuevamente los decepcionaré, nunca logro hacer nada bien, nunca puedo cumplir las expectativas de nadie.
Mi pololo esta sin trabajo desde hace una semana más o menos, aún tienen que pagarle un sueldo y su finiquito, hoy fue a dos entrevistas, en una no lo llamaron y en la otra es algo extraño, no confió, no se si es porque me estafaron ayer recién o porque en realidad tengo una mala sensación al respecto, no dijo eso precisamente, de seguro se burlaría de mi.
Ese trabajo esta al otro lado de la ciudad casi, sin congestión es un camino de hora y media casi, y con ella son fácil 2 horas o más, yo vivo más cerca de este trabajo que él, pero estudio más cerca de donde el vive, no sería posible que nos viéramos en la semana y de verdad me duele que a él no le importe, que solo se preocupe de si mismo y de su trabajo como siempre, se que suena lógico, pero él jamás me permitiría trabajar y que eso me impida verlo, seguir su vida y estar con el cada vez que lo estime conveniente. ¿por qué tiene que ser así? ¿por qué es importante estar juntos sólo cuando él quiere? ¿por qué la gente sólo me toma en cuenta cuando le sirvo o cuando lo desea? ¿por qué lo que yo quiero y pienso no vale?
Cuando me quería comprar el teléfono mi mamá me dijo que me estafarían, yo no le hice caso porque aún creía en la gente honesta y en los buenos actos. Pero ella tenía razón y e estafaron.
Mi papá toda mi vida me dijo que nunca sería nada ni nadie, que nunca llegaría a nada y que no valdría nada. Tenía razón, nunca he conseguido un objetivo, en toda mi vida no he conseguido nada real, sigo siendo una persona sin ningún estudio, que solo conseguiría trabajo en comida rápida con el sueldo mínimo, no he llegado a nada y no valgo nada. Y además soy nada, porque si las otras personas no me consideran y no me toman en cuenta mi voz no vale nada y mi persona tampoco.

No puedo cumplir con las expectativas de nadie y mucho menos las mías propias, nunca voy a ser nadie y ya no quiero intentarlo más, estoy cansada de fracasar una y otra vez, en una y otra cosa.

Si desaparezco del mundo ya nadie va a tener expectativas sobre mi, nadie va a tener que amarrarse más a mi ni preocuparse por no tener tiempo para estar conmigo. Soy una carga y nada más. No quiero más esto.

Inútil

Soy inútil, tonta, indeseable, incompetente, insípida, vacía, insulsa, torpe, una idiota sin remedio que además está sola.
Parece que nunca podré cumplir un objetivo para mi vida.

good

he is good, why am i so scared of him? i belive in him, i love him, he is good

Ignorable

Yo no tengo amigos.. humanos por lo menos, solo conocidos o cercanos, así que soy la que siempre se queda sola cuando hay que hacer algo en pareja o siquiera en grupo. Si dos personas le hablamos a otra, soy yo la ignorada, si le hablo a alguien que esta con su teléfono en la mano también me ignora, muchas veces cuando hablo por algún chat soy ignorada. Hoy mi pololo estuvo todo el día en mi casa, mitad en mi ps3 y la otra mitad en su teléfono ignorándome cuando le hablaba, igual que las personas con las que trato de socializar. Da pena saber que uno SIEMPRE es ignorable, que el resto nunca me tomará en cuenta y cualquier cosa o persona siempre será más importante que ponerme atención.
Por suerte hay dos personas que siempre me ponen atención, me buscan, se sientan conmigo cuando estoy sola, siempre responden por chats, nunca me dejan hablando sola. Incluso, el otro día uno de ellos me dijo que fuera a donde estaba él, pero yo no quería porque me sentía un poco sin aire y era camino en subida, así que él vino a mi en un minuto y se sentó conmigo como siempre. Eso nunca me había pasado, generalmente ni siquiera me invitarían donde el resto está. De verdad me alegran mucho, me hacen sentir más considerada y aceptada. Es una pena que la gente realmente importante en mi vida me ignore, pero por lo menos puedo ver a quien de verdad le importo y quien prefiere ignorarme.

Miedito :(

Sabia que iba a pasar, pero igual trataba de evitarlo por el miedo que me da las consecuencias que voy a tener que enfrentar sola cuando ocurra lo que se que tambien se viene.
Pues bien... He caido en las terribles redes de este hombre, creo que otra vez no puedo vivir sin el, quiero estar a todas horas con el, quiero abrazarlo y mirarlo como una tonta todo el tiempo que pueda. No queria llegar a esto, se que me va a hacer daňo, se que voy a sufrir otra vez por él y como ya se como es, me da un miedo terrible.
Te quieroooo, te quiero muchisimo y como una estupida desearia poder volver a vivir contigo aunque eso significara... Lo que fuese, me da igual lo aguantaria igual.
Soy tonta, tonta, tonta y retonta.

Si alguien pudiera leerme me putearia por tonta y me lo merezco

se me escapa de las manos

No se por donde empezar, tal vez por decir que como toda persona joven, estoy en el camino de formar un futuro para vivirlo cuanto antes, estudiando para tener el trabajo que quiero, poder tener una buena casa, tener una buena buena y dársela a mi descendencia.

Como mi familia no tiene una buena situación económico y nunca la ha tenido, yo recurro a becas para poder estudiar,la educación aquí es carisima, un mes de mi carrera cuesta dos sueldos mínimos, cosa que jamas podría pagar mas que trabajando de ingeniera o algo así. Para mantener estas becas se necesitan bastantes requisitos, muy buen rendimiento académico, que raspando solía conseguir.

Pero el año pasado, con todos los bajos que tuve en mi vida, con todos los problemas que se me presentaron, no pude rendir como quise, de echo no podía ni quedarme quieta en clases sin tener ganas de salir corriendo y llorando. Me fue muy mal, no pase ni la mitad de los ramos que tomé, lo cual repercutió mucho en los requisitos de mis becas.
Este año yo tenía claro esto, se lo comuniqué a mis papas, que por supuesto no me apoyaron, si no que solo me criticaron y presionaron como siempre, ninguno tiene ninguna intención de pagar mis estudios, pero pese a todos los contras, me matriculé igual, esperando que por un milagro no me quitaran mi preciada beca.

Ahora en el tercer mes de clases, se me comunica que me quitan una de mis becas, que cubre poco menos de la mitad del arancel anual de mi carrera, no hay forma de que yo pueda costear esto, necesitaría un trabajo a tiempo completo, olvidarme de mi vida y de estar junto a mi pseudo pololo.

Mi futuro se escapa entre mis dedos y no puedo hacer nada por detenerlo, nunca podré hacer lo que siempre quise, nunca tendré la casa ni el auto que quería, mis hijos tendrán el mismo problema que yo y como siempre me dijo mi papá cuando era niña: nunca seré alguien, siempre voy a ser nada.

ya nada

Hay situaciones que sientes no puedes enfrentar, al resto le parece estúpido y sin importancia, que eres tonta.
Como sabes acerca de esas cosas, te alejas de las situaciones que pudieran llevar a esas otras que no puedes enfrentar, sabes que no puedes ni acercarte a ese peligro porque en cuanto ocurra lo único que querrás es hacerte bolita y esconderte debajo de la alfombra y que nadie te vea.
Lastimosamente hay gente que no te entiende y tampoco quiere hacerlo, aún más, no respeta tu decisión y te empuja constantemente a las situaciones de peligro, piensan que nada va a pasar, que debes enfrentar esas estupideces que para ellos nada significan.
Y no conforme con llevarte a las situaciones que podrían desencadenar en tus miedos, también ellos mismos los desencadenan, a sabiendas de lo que tu sientes, de que te hacen daño, pero como para ellos no significa lo mismo, entonces no les importa.
Estando en la situación en si, donde además una persona en la que se supone confías te ha traicionado, solo tienes ganas de llorar, de escapar y de que nadie te vuelva a ver más. A pesar de la cara que debes tener, a esta persona aún no le importa, te ve con un bloqueo, ve que no hablas, que te pones roja, no sabes que decir, no sabes que hacer, solo ve que te paralizas, pero su intención persiste para lo que a ti parece una hora, pero para él no son mas que unos minutos.

Por qué alguien te empujaría a algo que sabe te incomoda, te molesta y evitas a toda costa? tal vez porque quiere manejar tu vida, porque quiere cambiarte, porque no le importa lo que tu pienses, no le interesa tu opinión.

Si dices NO tantas veces, por qué alguien seguiría insistiendo y seguiría haciendo lo que por favor pediste que parara? porque no le interesa tu opinión.

día 2 sin ti

Pensé que el dia 1 seria malo.


Desperté pesimo, me puse a leer el wsp y quedé peor, me di cuenta de que soy una pesada contigo y quiero cambiar.
Más tarde salí, te llamé y ni me pescaste, estás bien, mucho mejor que yo, caminé y caminé, llegué a cal y canto y me devolví, en el camino empezaste a hablarme, de verdad me pregunto por qué, pensé que me querias lejos, ojalá te decidieras luego a comenzar otra vez o a olvidarnos para siempre de todo.
Mandé a arreglar tu polera de regalo de cumpleaños, tuve que dejar la de rammstein de muestra, asi que no podré dormir con ella cerca, pero la recuerdo un poco.

Dastan esta como loco, grita y llora todo el dia, el dia numero 2 fue peor para ambos.

Creo que tendré que dejar ir a la erizas, me cuesta mucho cuidarlas, a penas puedo cuidarme a mi y no quiero que sufran por mi culpa.

Te acabo de preguntar qué vas a hacer el sábado, dijiste que no sabias, yo cacho que era para que me fuera a volar.
Me siento patética, no deberia haberte dicho eso, mas encima ni contestas.... morireeee!!!


Buscame pronto porfavor


Comentario actual:pobre Das y erizas que tuvieron que aguantarme :(

huir

necesito huir, no puedo estar mas aquí, necesito estar sola, llorar, gritar y correr hasta que ya no pueda mas, no se como mas quitarme este dolor que tengo encima.

Todo empieza denuevo, lo mismo que empezo hace poco menos de un año

por favor no vuelvas con el nunca mas

te lo suplico, no vuelvas a acercarte a el, solo le gusta que hagas todo lo que el quiere, siempre te dice que todo esta bien que te entiende, que no hace ciertas cosas porque no quiere, que no te volvera a mentir, que no hay nada malo contigo, que estas haciendolo todo bien,

Pero despues te das cuenta de que siempre se ha guardado todo para si mismo y te lo suelta todo junto, te das cuenta de que jamas te entendió ni le intereso hacerlo, que siempre te mintio, que no tiene idea de que quieres, que piensas o que deseas, que haria TODO por llevar a cabo su cometido y pasaria a llevar a quien sea con tal de lograrlo.

Te apuñala por la espalda una y otra vez por favor no nos hagas esto nunca mas, no dejes que se nos acerque porque todo lo que quiere es no sentirse solo y nada le importa como te sientas tu con todo lo que el haga.

Por qué engañar tanto a alguien? solo por gusto o por su propio bien, no se me ocurre otro motivo.

mentiras (version corta)

Esta es la versión que te va a interesar más leer.


No quiero más mentiras, me aburrieron ya, desaparezco.

Hasta nunca.



PD: No voy a hacer nuestra reserva para el restaurant.

mentiras (versión larga)

No me gusta que me mientan, aunque la verdad me haga daño, prefiero enfrentar la verdad y conocer la realidad que ver un lindo muro tras el cual se esconde toda la basura.
Se supone que uno nunca deja de conocer a la gente, pero luego de 7 años ya piensas que te falta poco por conocer y resulto que me equivoqué por completo. La persona en la que yo más confiaba y casi que idolatraba resulto ser una mascara de mentiras, por detrás se ocultaba el ser real, alguien diferente que nunca vi antes y se mostró durante un buen tiempo ante mi, pero siempre seguía tratando de ocultar su fea cara, solo que esta vez yo ya no creía en nada.
Luego de conocer bien a esta persona, volvimos a estar juntos, el ya sabia que yo estaba al tanto de sus mentiras, le pedí que no lo hiciera más, que quería confiar y que él confiara, que no quería esconder los problemas bajo la alfombra, quería enfrentarlos y conocerlo de verdad. Me prometió que eso se haría... unas 10 veces, ya que siempre lo pillaba en más y más mentiras, todas esas veces le di oportunidades, que al parecer a el nunca le importaron, me siguió mintiendo, no se cuanto, no se porque motivos, solo se que lo hacía. Actualmente estoy acostumbrada a sus mentiras, miente muy bien, no se le nota nada y es de lo más natural en él, más que ser sincero, pero gracias a esta costumbre siempre hay algo que me avisa que miente, no se qué será, es algo visceral y automático que no suele ser tan fuerte con el resto de la gente, pero de igual forma funciona.

Me enseñaste a ver en la cara de la gente cuando está mintiendo, a reconocerlo en su tono de voz.

A ti no te importa mentirme, por el motivo que sea siempre hay una mentira por delante de ti y como sabes soy de las personas que creen que si no puedes ser sincero con alguien y mostrarte tal cual eres, entonces no eres capaz de entregarte y mucho menos de quererme. Antes me hacías daño por las mentiras porque me ocultabas quien eras, que pensabas de verdad y me tenías engañada. Ahora ya se trata mucho más respeto, si no me respetas ahora en algo que para mi es tan simple como decir la verdad, como podrías respetarme mañana cuando supuestamente llegásemos a algo más serio?

No quiero escuchar ni leer que me quieres, no me sirve de nada porque si no puedes demostrarlo con hechos, si no eres capaz de respetarme y tratarme como tu igual, entonces no puedes quererme, ya no te voy a dar más oportunidades, para qué? si no las tomas en cuenta y no sirve de nada. No voy a hacerte jurar por mi vida que no me haz mentido, porque si por ti fuera yo ya estaría enterrada hace tiempo y mas muerta que la sinceridad en ti.

Hoy te pregunte muchas cosas y fue raro porque solo recordaste dos, una que te dije yo y otra que tu mismo dijiste, demasiada casualidad recordar por ti mismo SOLO una pregunta en el día o no?, sabes que me mentiste acerca de si viste ese video o no, note algo raro cuando te lo pregunte al principio, pero luego cuando tu mismo lo sacaste a colacion lo confirmé, si viste el video de la chiquilla con el pepino.

Ese grupo de facebook lo abri porque cada vez que lo hago salen un montón de videos y fotos de mujeres desnudas, semidesnudas y cosas varias, la pregunta fue esa: "Este grupo se la pasa lleno de minas en pelotas, o no?" respondiste que no con tu mejor cara de ceño arrugado y mirándome a la cara. Yo sabia que eso era falso habiéndolo comprobado por un buen tiempo e incluso la noche anterior.

Mentira estupida, una lastima, porque yo tenia pensado hacerte tres preguntas a lo largo del tiempo, pero luego de ver tu cara de suficiencia y arrogancia cuando te decía que me habías mentido me dije: "y para qué otra oportunidad? si es obvio que jamas le ha importado, qué es diferente en esta ocasión?".

Así que bien, desaparezco, no me interesan tus mensajes, no me interesa verte la cara una vez más, vive tu mentira y a mi déjame buscar la verdad.

dia 1 sin ti

los encontré en un cuaderno, son varios:


Te sigo amando, quiero volver.



Me siento mal, me siento sola, pero pienso en que tal vez tú te sientas más solo aun. No se ni poque pienso en como te sientas tu, si la decisión de terminar fue tuya.
Pensé que íbamos a estar juntos por siempre, de verdad lo creia, parece que tu no.
Ya me han dicho varias veces en el día que pronto encontraré a alguien más, como si de verdad quisiera estar con alguien que no seas tu.
Tengo mi polera de rammstein, la saqué de la ropa sucia, la llevaste a tongoy, aun huele a ti.
Dijiste que ibas a buscarme, hoy me hablaste, supongo que eso es algo, pero espero con ansias cuando quieras volver a verme, aunque nos haga sentir mal a los dos.
Si volvemos (lo dudo) voy a abrazarte todo el día, aunque estés enojado, aunque me odies y te enojes más, siento que debí tocarte más. Anoche te abracé mientras me dormía, pero no alcanzó, no fue suficiente, ya olvide como se sentía el roce de tu piel, solo recuerdo el calor de tu espalda anoche.

no quiero olvidarte, no quiero que me olvides.

búscame pronto porfavor

pd: te dejé un mensaje en mis actividades de facebook, lo haré cada noche.




Comentario actual: uf que enamoramiento mas estupidizante

Si que he puesto en marcha lo de tocar más

te quiero

Say something, I'm giving up on you. 
I'll be the one, if you want me to. 
Anywhere, I would've followed you. 
Say something, I'm giving up on you. 

And I am feeling so small. 
It was over my head 
I know nothing at all. 

And I will stumble and fall. 
I'm still learning to love 
Just starting to crawl. 

Say something, I'm giving up on you. 
I'm sorry that I couldn't get to you. 
Anywhere, I would've followed you. 
Say something, I'm giving up on you. 

And I will swallow my pride. 
You're the one that I love 
And I'm saying goodbye. 

Say something, I'm giving up on you. 
And I'm sorry that I couldn't get to you. 
And anywhere, I would have followed you. 
Oh-oh-oh-oh say something, I'm giving up on you. 

Say something, I'm giving up on you. 
Say something...

Decision

Quiero viajar, estudiar, saber y conocer, pero tambien quiero un futuro como el resto de la gente: quiero una familia con un marido, hijos, mascotas y casa propia. Eso es algo que tu no me daras y yo necesito.
No quiero empezar a construir esta vida a los 35, quiero empezar a cultivarlo desde ya.

Nosotros estuvimos juntos 7 años y a los 6 me pediste que me fuera a quedar a tu casa, nunca me pediste que me fuera a vivir oficialmente a pesar de que te pedi que lo hicieras por mi y mis papas, eso fue avanzar medio paso hacia adelante.
Decidiste estar solo y me echaste, retrocedimos todo lo que avanzamos , me fui y despues volviste tu, pero pense que esta vez era de verdad para avanzar, no para quedarnos estancados otros 7 años por lo menos.
Me entero de que estoy equivocada, que tu no deseas nada mas que un pololeo y que no ves un futuro conmigo, nosotros no avanzaremos mas de lo que alguna vez lo hicimos y menos si tu intencion nunca fue esa.

Tienes muchos defectos y virtudes, quiero estar contigo y queria que al volver todo fuera diferente, verdadero y duradero, pero no puede ser asi porque no queremos el mismo futuro, se que vivimos el ahora, pero en algun momento llegaran mis 35 años y no quiero verme sola porque no me permitiste formar una familia.
Cuando me echaste no importo el amor, solo importo lo que tu deseabas y nada ni nadie mas.
Te he dicho un par de veces en estos dias que me rindo en distintas situaciones, en que me tomes en cuenta, en que me dejes opinar, y es precisamente porque veo que nada de ahora importa, se ven como pequeñeces comparadas con la enormidad de diferencia en lo que deseamos para nuestras vida.

Yo quiero empezar a hacer mi futuro, ojala pudiera vivir el ahora y forjar el futuro a la vez, pero en este caso es imposible.

No se que quieres de tu vida, pero espero que te vaya bien y obtengas lo que deseas de ella.

Espero una respuesta y depende de eso lo que te diré despues.

Nada

Se que no es normal, pero estoy acostumbrada a que nadie me tome en cuenta excepto por ti. Cuando lo haces me siento como nada, como si no existiera. No quiero sentirme sentirme asi, no quiero ser nada.

Es muy dificil mantenerte entera y sin derrumbarte cuando estas tratando de verte fuerte y segura, pero en cuanto te quedas sola otra vez te vienes abajo con todo.

Dias invisibles

Estaba pensando que si nadie recuerda lo que dices y no te toman en cuenta muchas veces... osea no existes?

Y si alguien que dice quererte no te apoya y te tira de cabeza en situaciones que te hacen daño... entonces no te quiere de verdad?

Cuando tratas mucho de darle en el gusto a una persona y fallas constantemente, entonces esa persona de verdad no te quiere cerca?

Por qué la gente intenta obligarte a hacer lo que ellos quieren?, por qué la gente necesita tener poder sobre alguien mas?, es para sentirse ellos más importantes y más grandes?


Hoy me siento mal, no he dormido nada desde hace unos días, cuando es de día me duermo sola cada vez que me siento, pero en cuanto llega la noche ya no puedo dormir y cuando lo logro las pesadillas me despiertan a cada momento. Pesadillas de que nadie me quiere, de que todos me echan de su lado y de que no tengo nada realmente mio. Lo cual tiende a ser verdad, no tengo nada, no tengo donde ir, el lugar donde vivo no lo siento mi hogar, constantemente se me dice "esto es mio" y es como pegarme un portazo en la cara y grabarme que no pertenezco, que mi opinión no vale de nada y que si pongo un pie en algo ajeno entonces debo hacer lo que el dueño manda.
Me gustaría salir de aquí, irme a un lugar mio, donde vivamos sólo mi gato, mi perra y yo, donde podamos hacer lo que queramos y nadie pueda tratar de obligarnos a nada, nadie nos presione por nada y no haya nadie que pueda romper nuestra tranquilidad.
Es como un sueño para todos los que no tenemos nada y somos invisibles en este mundo.

HANGOUT VEGETTA Y WILLY

Sola y estupida

Estoy sola... físicamente sola me refiero. Mis papas se fueron de vacaciones muy lejos de aqui y solo esta mi hermana que vive a unas casas de distancia.
Mi super pololo prometió quedarse conmigo toda la semana, pero luego se arrepintió y prefirió quedarse en su casa para poder jugar futbol dos días en la tarde y quedarse con la mamá.
Si, me siento sola.
Si, tengo miedo, no solo de que entre alguien a la casa, cosa que es bien posible dado que es obvio que estoy aquí sola (sin contar que vi a un hombre parado afuera hablándole a mi perrota y a la gata).
Pero qué saco con decirlo? si mi hermana me pregunta como estoy y que si me da miedo o algo la llame, si mi super hombre me pregunta qué me pasa, porque estoy tan cortante no voy a responderles con la verdad, no me ayudaría a mi y solo los haría sentir mal porque estoy sola y son ellos quienes pueden acompañarme y no lo hacen.
En pocas palabras, admitir que tengo miedo y que estoy muy triste solo dañaría a los demás y yo me terminaría sintiendo peor si me entrego al pánico, en cambio escondo mi terror y angustia, se vuelve ansiedad y me como todo lo del refri...

Muy bien


PD: piensas que es buena idea quedarte sola para poder estar mas tiempo con tu pololo, pero no se te paso por la mente que el preferiria dejarte sola por futbol y su mama, soy realmente estupida y ahoa me siento pesimo. No quiero estar sola, tengo penita y quiero a mis papas :(

Lluvia parte 3

Parte 3

Caminé hacia "camino aeropuerto" con cuidado porque el barro del suelo me hacía resbalar y mis converse rojas totalmente mojadas no ayudaban, cada vez que pasaba un auto a gran velocidad me escondía para que no me viera y cuando veía que no venía nada comenzaba a correr por el medio de la calle lo más rápido que pudiera para avanzar más, me saqué el gorro de la chaqueta para oír mejor lo que se aceraba y mi pelo se empapó aun mas, luego de correr un gran tramo vi una zona bajo los arboles que estaba mas profunda y se veía tierra, nada de agua así que fui hasta allí y traté de sentarme, pero las espinas de una rama se enterraron en mi pierna izquierda, así que me quede de rodillas. Tenía miedo de toda esa oscuridad que parecía infinita, solo escuchaba la lluvia y algún que otro auto a toda velocidad que pasaba salpicando agua, me dije a mi misma que lo mejor era quedar me allí quiera entre las espinas, que era mi mejor opción en ese momento, pero entonces escuché un gran estruendo y la tierra tembló un poco, no era otro tembló como el de más temprano, era un avión muy cerca del suelo. Estaba muy cerca del aeropuerto tal como pensaba, eso me dio fuerzas para continuar y seguir corriendo, pero luego de un rato llegué al fin de los arboles y el camino se dividía en dos, uno de ellos era un pequeño puente por donde no podía cruzar ya que no veía el otro lado y los autos me destrozarían si me topaba con uno y el otro no sabía adonde me llevaba pero se veía que no tenía protección de los arboles, no supe que hacer y a mi derecha vi una zona de una reja que formaba un cuadrado grande hacia adentro donde podría esconderme de los autos ya que la zona de arboles más cercana a mi estaba totalmente inundada. Me tiré al suelo embarrado derrotada y sin fuerzas de seguir, una camioneta blanca que venía desde uno de los caminos se quedó parada, pensé que me había visto y se preguntaba si necesitaba ayuda o fuera lo que fuera no quería que nadie me viera, así que me saqué la chaqueta y la puse por encima de mi, puse la mochila entre mis piernas y me volví un bulto negro, desde ahí podría ver mi celular, pero tenía demasiado frío y miedo, temblaba como loca y comencé a llorar, vi mi celular y me di cuenta de lo peor, en ese mismo instante estaba sentada en "camino aeropuerto", claro que era hacia el aeropuerto, pero para los aviones y para confirmar mis sospechas escuché un avión acercarse a mi con el ruido aún más fuerte que antes, miré hacia arriba y vi la parte de abajo del avión, lo seguí con la vista hacia mi derecha y vi como varios postes de luz parpadeantes le marcaban el camino hacia donde tenía que aterrizar.
Ahora si que estaba sola y no podía huir, no podía cruzar el pequeño puente, no sabía que tan largo era y los autos iban demasiado rápido como para poder verme y esquivarme, el otro camino no tenia protección para mi y no tenía idea adonde me llevaba, así que me dejé llevar por el miedo que sentía y lloré muy fuerte, pero qué más daba el sonido de la lluvia no dejaba que nadie me escuchara aunque hubiera alguien cerca. Luego de un rato decidí que era momento de abandonar mi orgullo y mi meta, necesitaba ayuda y sabía que había una persona con los medios y las ganas de rescatarme. Le hablé a mi ex por facebook, pero no respondió, de seguro ya se había ido de la casa de sus tíos y no tenía Internet, mi mejor oportunidad era llamarlo, así que con torpeza de dedos congelados cambie el chip de teléfono y lo llamé, me contestó luego de unos segundos y le pregunte si es que estaba ocupado o si lo estaría en un rato más, me dijo que no así que le pedí ayuda entre sollozos. Para mi suerte él estaba cerca y venía a buscarme, pero aún así el miedo a la oscuridad y el sonido de los aviones por encima de mi cabeza no se pasaba. Al poco rato lo volví a llamar para saber donde estaba y estaba casi llegando, así que me levante y puse la chaqueta empapada como pude, me paré en la esquina de los dos caminos, lo vi pasar y parar un poco más allá, así que corrí con todo lo que pude y me subí al auto, el alivio de verlo fue enorme, hizo que me sacara la ropa mojada de encima, pero mi camiseta y todo lo demás también estaban empapados, de echo mi pantalón también y lleno de barro en la parte de atrás y en las rodillas, al parecer a él no le importaba que le llenara todo de ese barro, pero aún así le pedí disculpas mil veces, por llenar todo de barro, por hacerlo ir hasta allá y por tener que rescatarme de mi propia estupidez.

Necesito opiniones :(

Hace ya un tiempo de la discusión con la mamá de mi pseudo pololo, en el que yo daba por echo que a él no le molestaba tanto el asunto, ya que siempre estaba dispuesto a venir a quedarse a mi casa el sábado en la noche y nunca lo vi titubear por quedarse en su casa con su mamá o gran preocupación por no ir a buscarla al trabajo como hace todo el resto de días de la semana. Además hasta el momento no vi problemas en ejecutar el plan (elaborado hace tiempo) de yo me escondo por ahí mientras él la iba a dejar a la casa de los tíos, ya que esto era un pequeño esfuerzo para quedarnos juntos en la casa de él, esfuerzo que de todas formas era yo la que tenia que realizar (era solo yo la que se escondería).
Pues bien, hoy se manifestó todo lo contrario, él se veía notoriamente complicado con el asunto de "escoger un bando", con no ir a buscar a la mamá al trabajo, con esconderme para hacer el plan y también con no quedarse conmigo. Según me dijo se sentía divido, pero resulta que ninguna de las dos lo presiona porque se acerque o aleje más a una de nosotras (por lo menos yo no lo hago y él no ha dicho que la señora lo haga), ni porque elija un bando, ni por lo que haga el sábado. Yo estoy segura de que solo quiere que esto acabe (no es que haya algo visible, porque en realidad ambas somos ajenas a la otra) y todo vuelva a la normalidad, creo que él quiere que una de las dos ceda y yo pueda volver a la casa de él cada sábado para poder estar conmigo y no dejarla sola a ella a la vez.

Cuando todo esto ocurrió yo estaba feliz de no tener que volver a depender de una persona que no me cae bien para hacer mi noche del sábado, feliz de no tener que estar ahí cuando hiciera sus pataletas y de no tener que ver como mi pololo estaba obligado a cumplir todo lo que ella le pedía cada vez que yo iba (lo hace toda la semana, pero me es molesto verlo). Supuse que algún día MUY a futuro y muy poco probable, nos volveríamos a encontrar y tal vez las cosas se suavizarían, pero hace poco un día fuimos a dejar el auto a la casa de él para luego irnos a mi casa y a los 10 minutos ella llegó a la casa, a él no se le ocurrió una mejor idea que decir que yo estaba arriba junto con él y cuando nos fuimos quizo que me despidiera desde afuera de su pieza, lo cual hice y ella no contestó, él le hizo notar que yo le hablé y contesto de muy mala gana, luego comenzó a decir tonterías inmaduras sobre si se me había pasado ya el enojo y como no estaba dispuesta a escucharla, menos aún si no me daba la cara, salí de la casa. En ese momento descarté por completo aquel futuro super-distante de posible reconciliación y me dije que no volvería jamás a esa casa cuando hubiera aunque fuera una mínima probabilidad de que ella pudiera llegar.

Lastimosamente no todo lo que planeo o me prometo se cumple, así que hoy después de verlo a él tan complicado, malhumorado, divido, etc. Me llegué a plantear el rendirme, admitir que me equivoqué (solo superficialmente en la mayoria del asunto, porque si admito que me equivoque en algunas partes) y pedir disculpas o lo que fuese necesario con tal de impedir toda esta molestia en él. Realmente lo haría por él y no lo dudaría para nada de no ser porque al principio de la relación le di una oportunidad a ella (siempre hubo algo malo entre nosotras, por algun motivo ella me odiaba hace 8 años y me dijo varias cosas malas) siendo lo más amable posible y haciendo todo lo que me pedía, por el bien de él y por tratar de hacerlo feliz, lastimosamente al darle la mano ella se tomó el pie y pensó que me podía mandonear como al resto. No se realmente si ella estaría dispuesta a lo mismo que yo con tal de hacerlo feliz (es su mamá, asumo que debería pensar igual que yo de querer hacerlo feliz sin importar mucho como).

En fin, esto está un poco enredado porque lo escribí en el auto, pero bueno debería tragarme mis palabras, actos y opiniones, "admitir que me equivoqué" y perder la batalla para hacerlo feliz o dejar todo como esta?


NECESITO OPINIONEEESS!!!!