Sola y estupida

Estoy sola... físicamente sola me refiero. Mis papas se fueron de vacaciones muy lejos de aqui y solo esta mi hermana que vive a unas casas de distancia.
Mi super pololo prometió quedarse conmigo toda la semana, pero luego se arrepintió y prefirió quedarse en su casa para poder jugar futbol dos días en la tarde y quedarse con la mamá.
Si, me siento sola.
Si, tengo miedo, no solo de que entre alguien a la casa, cosa que es bien posible dado que es obvio que estoy aquí sola (sin contar que vi a un hombre parado afuera hablándole a mi perrota y a la gata).
Pero qué saco con decirlo? si mi hermana me pregunta como estoy y que si me da miedo o algo la llame, si mi super hombre me pregunta qué me pasa, porque estoy tan cortante no voy a responderles con la verdad, no me ayudaría a mi y solo los haría sentir mal porque estoy sola y son ellos quienes pueden acompañarme y no lo hacen.
En pocas palabras, admitir que tengo miedo y que estoy muy triste solo dañaría a los demás y yo me terminaría sintiendo peor si me entrego al pánico, en cambio escondo mi terror y angustia, se vuelve ansiedad y me como todo lo del refri...

Muy bien


PD: piensas que es buena idea quedarte sola para poder estar mas tiempo con tu pololo, pero no se te paso por la mente que el preferiria dejarte sola por futbol y su mama, soy realmente estupida y ahoa me siento pesimo. No quiero estar sola, tengo penita y quiero a mis papas :(

Lluvia parte 3

Parte 3

Caminé hacia "camino aeropuerto" con cuidado porque el barro del suelo me hacía resbalar y mis converse rojas totalmente mojadas no ayudaban, cada vez que pasaba un auto a gran velocidad me escondía para que no me viera y cuando veía que no venía nada comenzaba a correr por el medio de la calle lo más rápido que pudiera para avanzar más, me saqué el gorro de la chaqueta para oír mejor lo que se aceraba y mi pelo se empapó aun mas, luego de correr un gran tramo vi una zona bajo los arboles que estaba mas profunda y se veía tierra, nada de agua así que fui hasta allí y traté de sentarme, pero las espinas de una rama se enterraron en mi pierna izquierda, así que me quede de rodillas. Tenía miedo de toda esa oscuridad que parecía infinita, solo escuchaba la lluvia y algún que otro auto a toda velocidad que pasaba salpicando agua, me dije a mi misma que lo mejor era quedar me allí quiera entre las espinas, que era mi mejor opción en ese momento, pero entonces escuché un gran estruendo y la tierra tembló un poco, no era otro tembló como el de más temprano, era un avión muy cerca del suelo. Estaba muy cerca del aeropuerto tal como pensaba, eso me dio fuerzas para continuar y seguir corriendo, pero luego de un rato llegué al fin de los arboles y el camino se dividía en dos, uno de ellos era un pequeño puente por donde no podía cruzar ya que no veía el otro lado y los autos me destrozarían si me topaba con uno y el otro no sabía adonde me llevaba pero se veía que no tenía protección de los arboles, no supe que hacer y a mi derecha vi una zona de una reja que formaba un cuadrado grande hacia adentro donde podría esconderme de los autos ya que la zona de arboles más cercana a mi estaba totalmente inundada. Me tiré al suelo embarrado derrotada y sin fuerzas de seguir, una camioneta blanca que venía desde uno de los caminos se quedó parada, pensé que me había visto y se preguntaba si necesitaba ayuda o fuera lo que fuera no quería que nadie me viera, así que me saqué la chaqueta y la puse por encima de mi, puse la mochila entre mis piernas y me volví un bulto negro, desde ahí podría ver mi celular, pero tenía demasiado frío y miedo, temblaba como loca y comencé a llorar, vi mi celular y me di cuenta de lo peor, en ese mismo instante estaba sentada en "camino aeropuerto", claro que era hacia el aeropuerto, pero para los aviones y para confirmar mis sospechas escuché un avión acercarse a mi con el ruido aún más fuerte que antes, miré hacia arriba y vi la parte de abajo del avión, lo seguí con la vista hacia mi derecha y vi como varios postes de luz parpadeantes le marcaban el camino hacia donde tenía que aterrizar.
Ahora si que estaba sola y no podía huir, no podía cruzar el pequeño puente, no sabía que tan largo era y los autos iban demasiado rápido como para poder verme y esquivarme, el otro camino no tenia protección para mi y no tenía idea adonde me llevaba, así que me dejé llevar por el miedo que sentía y lloré muy fuerte, pero qué más daba el sonido de la lluvia no dejaba que nadie me escuchara aunque hubiera alguien cerca. Luego de un rato decidí que era momento de abandonar mi orgullo y mi meta, necesitaba ayuda y sabía que había una persona con los medios y las ganas de rescatarme. Le hablé a mi ex por facebook, pero no respondió, de seguro ya se había ido de la casa de sus tíos y no tenía Internet, mi mejor oportunidad era llamarlo, así que con torpeza de dedos congelados cambie el chip de teléfono y lo llamé, me contestó luego de unos segundos y le pregunte si es que estaba ocupado o si lo estaría en un rato más, me dijo que no así que le pedí ayuda entre sollozos. Para mi suerte él estaba cerca y venía a buscarme, pero aún así el miedo a la oscuridad y el sonido de los aviones por encima de mi cabeza no se pasaba. Al poco rato lo volví a llamar para saber donde estaba y estaba casi llegando, así que me levante y puse la chaqueta empapada como pude, me paré en la esquina de los dos caminos, lo vi pasar y parar un poco más allá, así que corrí con todo lo que pude y me subí al auto, el alivio de verlo fue enorme, hizo que me sacara la ropa mojada de encima, pero mi camiseta y todo lo demás también estaban empapados, de echo mi pantalón también y lleno de barro en la parte de atrás y en las rodillas, al parecer a él no le importaba que le llenara todo de ese barro, pero aún así le pedí disculpas mil veces, por llenar todo de barro, por hacerlo ir hasta allá y por tener que rescatarme de mi propia estupidez.

Necesito opiniones :(

Hace ya un tiempo de la discusión con la mamá de mi pseudo pololo, en el que yo daba por echo que a él no le molestaba tanto el asunto, ya que siempre estaba dispuesto a venir a quedarse a mi casa el sábado en la noche y nunca lo vi titubear por quedarse en su casa con su mamá o gran preocupación por no ir a buscarla al trabajo como hace todo el resto de días de la semana. Además hasta el momento no vi problemas en ejecutar el plan (elaborado hace tiempo) de yo me escondo por ahí mientras él la iba a dejar a la casa de los tíos, ya que esto era un pequeño esfuerzo para quedarnos juntos en la casa de él, esfuerzo que de todas formas era yo la que tenia que realizar (era solo yo la que se escondería).
Pues bien, hoy se manifestó todo lo contrario, él se veía notoriamente complicado con el asunto de "escoger un bando", con no ir a buscar a la mamá al trabajo, con esconderme para hacer el plan y también con no quedarse conmigo. Según me dijo se sentía divido, pero resulta que ninguna de las dos lo presiona porque se acerque o aleje más a una de nosotras (por lo menos yo no lo hago y él no ha dicho que la señora lo haga), ni porque elija un bando, ni por lo que haga el sábado. Yo estoy segura de que solo quiere que esto acabe (no es que haya algo visible, porque en realidad ambas somos ajenas a la otra) y todo vuelva a la normalidad, creo que él quiere que una de las dos ceda y yo pueda volver a la casa de él cada sábado para poder estar conmigo y no dejarla sola a ella a la vez.

Cuando todo esto ocurrió yo estaba feliz de no tener que volver a depender de una persona que no me cae bien para hacer mi noche del sábado, feliz de no tener que estar ahí cuando hiciera sus pataletas y de no tener que ver como mi pololo estaba obligado a cumplir todo lo que ella le pedía cada vez que yo iba (lo hace toda la semana, pero me es molesto verlo). Supuse que algún día MUY a futuro y muy poco probable, nos volveríamos a encontrar y tal vez las cosas se suavizarían, pero hace poco un día fuimos a dejar el auto a la casa de él para luego irnos a mi casa y a los 10 minutos ella llegó a la casa, a él no se le ocurrió una mejor idea que decir que yo estaba arriba junto con él y cuando nos fuimos quizo que me despidiera desde afuera de su pieza, lo cual hice y ella no contestó, él le hizo notar que yo le hablé y contesto de muy mala gana, luego comenzó a decir tonterías inmaduras sobre si se me había pasado ya el enojo y como no estaba dispuesta a escucharla, menos aún si no me daba la cara, salí de la casa. En ese momento descarté por completo aquel futuro super-distante de posible reconciliación y me dije que no volvería jamás a esa casa cuando hubiera aunque fuera una mínima probabilidad de que ella pudiera llegar.

Lastimosamente no todo lo que planeo o me prometo se cumple, así que hoy después de verlo a él tan complicado, malhumorado, divido, etc. Me llegué a plantear el rendirme, admitir que me equivoqué (solo superficialmente en la mayoria del asunto, porque si admito que me equivoque en algunas partes) y pedir disculpas o lo que fuese necesario con tal de impedir toda esta molestia en él. Realmente lo haría por él y no lo dudaría para nada de no ser porque al principio de la relación le di una oportunidad a ella (siempre hubo algo malo entre nosotras, por algun motivo ella me odiaba hace 8 años y me dijo varias cosas malas) siendo lo más amable posible y haciendo todo lo que me pedía, por el bien de él y por tratar de hacerlo feliz, lastimosamente al darle la mano ella se tomó el pie y pensó que me podía mandonear como al resto. No se realmente si ella estaría dispuesta a lo mismo que yo con tal de hacerlo feliz (es su mamá, asumo que debería pensar igual que yo de querer hacerlo feliz sin importar mucho como).

En fin, esto está un poco enredado porque lo escribí en el auto, pero bueno debería tragarme mis palabras, actos y opiniones, "admitir que me equivoqué" y perder la batalla para hacerlo feliz o dejar todo como esta?


NECESITO OPINIONEEESS!!!!